Verba volant, scripta manent

Cuento de hadas

2006-11-03T18:26:00.000+01:00

...y vivieron felices para siempre.

- ¡Ja! ¡Y yo me lo creo!

360º

2006-11-02T19:18:00.000+01:00

Me asombro cada día más de cómo cambian las cosas en cuestión de minutos, de segundos.
Hace apenas unas horas yo hubiera sido capaz de hacer cualquier cosa, la cosa más grande del mundo la hubiera hecho, sin pensarlo, y ahora, sin embargo, me veo obligada a parar, a reflexionar sobre mi situación, a dejar de comerme el coco y a vivir mi vida sola, como desde hace mucho, pero ésta vez conscientemente.
Yo, que hubiera sido capaz de decir lo que más temo decir, me encontré con que también había algo que temía escuchar a toda costa. Lástima. Con lo decidida que estaba, con las horas de psicoanálisis que había tenido con mis mejores amigas, con la cantidad de lágrimas que había derramado...
Creo que me merecía tener la oportunidad de expresarme, de decir lo que sentía, y sin embargo no he podido, y no podré, porque he cambiado, a fuerza de golpes, el chip de mi cabeza.
Para mí es malo, claro que sí, odio el cambio con todas mis fuerzas, le odio como al que más, pero hay quien dice que es bueno, que ser tan estática me impedía crecer, cosa que por otra parte comparto. Pero no puedo dejar de pensar que algo de mí se va con ésta nueva Yo que ha nacido. No puedo dejar de pensar tal y como he pensado durante un año y pico, no puedo, simplemente porque es físicamente imposible.
Pero no me queda otra que girar 360º, no me queda otra. Creo que mi salud mental empieza a resentirse son tanto dolor gratuito (Patri dice que si me pagaran por sufrir todavía podría entenderme...) y encima involuntario. No hay culpa por parte de "la parte actora del daño" puesto que no hay intención de hacerlo, ni "dolo" tampoco, que dirían mis profesores de Derecho Civil. Tan sólo hay ignorancia de una situación que a mí misma me sobrepasa.
Quizá algún día tenga que dar las gracias a quien pronunció las palabras que me hicieron caer de la parra, pero, hoy por hoy, afirmo con la seguridad de un letrado ante un Tribunal que me bajo de la parra porque no me queda más remedio, porque no hay otra salida para mi estado mental, porque ya no aguanto más, pero no lo hago por puro convencimiento.

Perdida

2006-10-11T09:01:00.000+02:00

Como resultó que aprobé todas y cada una de mis asignaturas pendientes me enfrenté al primer día de clase con total "inmunidad académica". Al segundo día, aún de presentaciones, ya quise ponerme a estudiar, pero la falta de temario me lo impedía.
Al tercer día... al tercer día me di cuenta de que aquello parecía el curso de las piruletas, pero no. De mis seis asignaturas, hay dos que estudio en academia por falta de profesores competentes en mi facultad para enseñarnos la materia (hasta ahí bien). Las otras cuatro, de Derecho todas, no sé por dónde agarrarlas. Seis días hábiles después de empezar el curso y ya voy retrasada con los apuntes (es de risa).
Y eso que éste año me había dado por estudiar al día, más que nada porque después de casi dos meses estudiando en verano una ya tiene el hábito de estudio. Pero es que son los profesores los que no me dejan hacerlo: uno no quiere que tomemos apuntes en clase ("No copieis, no copieis nada"), el otro directamente no ha empezado a explicar temario, en clase de El Magistrado subrayamos del libro entre bostezos (los suyos, no los nuestros, aunque la cosa se pega), y en la más difícil de todas hay que mezclar libro y apuntes, pero lo que dice el profesor no está en el libro ni por asomo (y viceversa), y no tenemos programa de esa asignatura, por lo que hacer apuntes podría resultar una pérdida de tiempo.
Que conste que yo quería llevarlo al día.

SPV

2006-09-29T09:34:00.000+02:00

Después de éstas minivacaciones que he tenido tras un largo periodo de estudio... NOOO!! Viene otro largo periodo de estudio!!!
Ya empiezo a notar El Síndrome Post Vacacional, que hasta ahora no había hecho aparición, porque me doy cuenta de que ya no podré ver Buffy Cazavampiros (mierda! ahora que le encuentro el punto a Spike), ni ninguna de esas series que tanto bien le hacen a mi persona (y que tantos pájaros me meten en la cabeza).

Me gustaría poder seguir haciendo el vago, o poder salir hasta las tantas con mis amigos aunque sea un día de diario, pero ésto ya se acaba. La felicidad del no hacer nada llega a su fin.

Ya se me vienen a la cabeza las duras jornadas a las que me enfrentaré cada día, a lo que se le añaden tres horas de academia si todo marcha bien (es decir, si sólo es necesario que me apunte a una asignatura) y cuatro prácticas semanales para entregar. Que me diga alguien si una puede estar tranquila y tener elegancia interior con semejante panorama.
Tenía yo una foto de mi actriz favorita escribiendo en un diario, toda elegante ella, con ese espíritu chic que siempre le ha caracterizado, y la estaba buscando para colgarla, para que supiérais cual es exactamente la manera que voy a tener de estudiar este curso (tranquila, con tiempo, organizada, disfrutando de mi aprendizaje...). Pero no la he encontrado, y en parte mejor, así no podréis compararme con ella una vez que veáis en qué me he convertido entrado Febrero. Ya me veo desquiciada en mi cuarto, tirándome de los pelos y gritando a todo el mundo. Pero voy a desterrar esas imágenes de mi cabeza y las voy a sustituir por paisajes de esos que me gustaría disfrutar algún día (es parte de mi método de relajación, lo estoy desarrollando todavía).

He leído en esas revistas absurdas que tanto me gustan últimamente algunos trucos para hacer frente a la "vuelta al cole", pero no creo que funcionen en mí, sencillamente les veo lagunillas.

Te dicen que no te lleves trabajo a casa durante la primera semana. Jajajajaja. Si le digo al profesor que no le voy a hacer el resumen, o la práctica o lo que le dé por mandar... jajajaja, ya me lo imagino, y me parto de risa.
Levantarte un poco antes cada día de la semana antes de que empiece el trabajo. ¿Esto qué es? ¿Estamos locos o qué? Encima que tengo pocos días para dormir, pretenden que no los exprima al máximo.
No sobregargar las primeras jornadas, sino hacer un trabajo suave. Que yo sepa, los horarios son los mismos la primera jornada que la última. Y el nivel de sobrecarga lo marca el profesor, si le da la gana lo sobrecarga todo, y si tiene prisa te manda a la cafetería nada más entrar por la puerta del aula. En eso yo no tengo voz ni voto.

Y así una eternidad de buenos consejos que alguien se sacó un día de la manga y los escribió en un papel. Ninguno me sirve.

Tendré que resignarme a pasar una "vuelta al cole" desastrosa, y a hacer frente a mi SPV yo sola, porque Patri, Shey y Mariastur casi con toda seguridad estarán en las mismas. Aunque, pensándolo bien, siempre podremos recurrir a nuestro remedio para todo: llorarnos las unas a las otras.

Vacío interior (libertad, en términos científicos)

2006-09-19T21:26:00.000+02:00

¿Quién me iba a decir a mí, a mí precisamente, que iba a sentir tal cosa?
Soy la leche, y no es porque yo lo diga, que conste.
Mañana acabo mis exámenes y ¿qué me encuentro?. Unos maravillosos 10 días de ocio total en los que, después de no hacer nada, no haré nada para no hacer nada después.
Vaguear no es lo mismo si tienes que estudiar (que mola mil veces más, por que está como "prohibido") que si tienes todo el tiempo del mundo para hacerlo. Es decir, tragarme TODO lo que ponen en la tele no mola si no tengo a mi conciencia regañándome más que mi propia madre.
Pero como soy una mujer con una increíble capacidad de sobreponerme a las adversidades (previo mar de lágrimas, obvio) haré de tripas corazón y tendré que resignarme a tener tiempo para todo: para escuchar música hasta que me duelan los oídos, para leer hasta que las líneas se vuelvan verdes y bailen en las páginas, para pensar mil y un modelitos con una misma camiseta, para leerme por enésima vez mis revistas de hace un año, para comprar FOTOGRAMAS y empezar a estudiar algo interesante de verdad...
En fin, un sin fin de calamidades... ¡Ay! ¡Qué se le va a hacer! La libertad es lo que tiene.

De vuelta

2006-09-07T12:33:00.000+02:00

De vuelta de Egipto. El mejor viaje de mi vida. De hecho, el viaje de mi vida, sin lugar a dudas. ¿Quién podía imaginar que detrás de la grandiosidad de las fotos de mis libros se escondía otra grandiosidad mucho más grande, que te deja con la boca abierta, que hace que no sientas el calor, que hace que no quieras casi ni agua? Sólo quieres ver, sólo ver. Ver más, llenarte de todo: empaparte de sudor por las calles de El Cairo, llenarte la ropa de tierra. Sólo ver más, un poco más, hasta que tu cerebro ya no es capaz de asimilar nada más, y aún así, sigues pidiendo.
El país de los contrastes, según me explicaron. Lo que se traduce en que los pobres son inmensamente pobres y los ricos inmensamente ricos. Pero qué país, qué gente, qué cultura. ¿Cuánto vale poder escuchar la llamada al rezo desde la mezquita en el centro más central de todo El Cairo?
Ya casi no era capaz de recordar los olores, el agua del Nilo (distinta de cualquier agua que yo haya podido tocar), los sabores, el viento, el momento en el que ves a Ra por la mañana, y ves que Ra fuera de Egipto no tiene sentido, porque el Sol allí es distinto.
Tampoco recordaba el momento en el que vi por primera vez (no en una foto) el templo más bonito del mundo, el único que ha hecho que llorara , que me diera cuenta de que mi viaje no era otro vistazo más a mis libros, sino que era real, y además maravilloso. Sólo diré dos palabras, porque no quiero que las lágrimas empañen mis ojos y acaben mojando el teclado: ABU SIMBEL.

De vuelta de mi Peña. PAJARRAAAACOS, OÉ. Qué fiestas, qué orquestas, qué pasobobles, qué alegría. No se imaginan los pobres cuánto les quiero, y soy emasiado miedica para decírselo a la cara.
No puedo nombrarlos a todos porque seguro que me dejaría a alguien, pero hay gente muy especial allí. Somos una gran familia en plan telenovela, pero con bastante más carga emocional, afectiva e intelectual. Está mi hijita, que tiene unos cuantos años menos que yo, pero que me enseña todo lo que tengo que saber para... bueno, para dejar a un lado a mi YO más sensato y darme alguna que otra alegría pa'l cuerpo. Está una de mis muchas hermanitas, que casualmente viene a ser mi nieta por parte de marido, que tiene la sonrisa más legre de todas, que siempre se ríe y me enseña lo bueno que tiene la vida. Está otra de mis hermanas, amante de mi marido, por cierto, a la que quiero con locura y con la que comparto mis penas de amores. También tengo a una personita que no sé que parentesco tiene conmigo, pero le adoro. Es un enano que sabe de la vida más que yo, y que, nadie se explica cómo, es extrañamente sensato para ciertas cosas. Y luego está mi marido, que me explica las estrellas, me da consejos sacados de no sé qué lugar de sus escasos 17 años y baila conmigo el pasodoble. ¿Quién no quiere una familia así?

De vuelta de Francia. De la boda de mi prima, más concretamente. O mejor dicho, del bodorrio. No he bailado más en toda mi vida. No me lo he pasado mejor con ésta familia en toda mi vida. Merci Beaucoup, cousins!!!

De vuelta de todo. Es decir, que me toca estudir de nuevo. Junio pasó como un huracán por mi vida, y digamos que aún no han llegado las ayudas humanitarias. Sólo me consuela saber que ahora quizá pueda con todo, o casi todo, porque la niebla que me impedía ver parece que se ha disipado, aunque como dice la canción "el sol no regresa".
Pero no volverá a suceder. No volverá, porque no dejaré que mi cerebro me traicione, no dejaré que algo tan tonto como una pena me bloquee las entendederas y me deje el cerebro en blanco en un examen.
Como sólo quiero ser feliz y sonreír, he trazado un plan. Y lo voy a seguir al pie de la letra. Mi plan tiene algunos puntos clave que van a hacer que mi vida vuelva a estar equilibrada, quiera o no quiera la pareja formada por mi cerebro y mi corazón (yo no les di permiso para juntarse, esto no es justo):

Leer, leer, leer.
Música, que ponga banda sonora a mi vida.
Paz interior, y si me apuráis, y Bridget Jones me permite la osadía, diré también:
Elegancia interior.

2006-05-08T20:38:00.000+02:00

(...) Una de cal y otra de arena, eso me das tú, mi amor,
una de cal y otra de arena... (...)

Supongo que todo empezó así, y que por eso estaba tan confundida... No era normal, tanta indiferencia, y luego tanto cariño (o algo parecido, tampoco nos pasemos), eso, una de cal y otra de arena. Supongo...

Pero ahora todo es distinto.

Ya no me importan las palabras que me dedicaste
hoy se han ahogado en este bar.
Casi te puedo ver en cualquier lugar
y te juro que no quiero de tí nada más.

Como una sombra me persigues en la oscuridad,
ya no me quedan fuerzas, me niego a aguantar...

Me niego a seguir con esta locura
que me puede y me consume,
me ahoga y me consume.
Y en esta barra de bar, borracho por completo
se ahoga mi tristeza en mi soledad.
Y lo prefiero así.

Ya no me importan las palabras que me cautivaron
cuando me enamoré de tí.
Fueron palabras simples
que hablaban de amor, con un trasfondo turbio
donde alojé mi corazón.

Así como una lanza de clava en un animal
me han herido tus mentiras y me niego a aguantar...

Me niego a seguir, a hablar de tí y a enloquecer,
a repirar veneno, a respirar veneno.
Pero me niego a pensar. Lo tengo decidido,
no me quedan palabras.
Estás volviendo loco mi corazón.

Me niego a seguir.

Pero la cosa es que, negándome y todo...

(...) ¿Quién dará su vida por hacerte sonreír?
y pintar de azul el cielo de tu sueños. (...)

Quiero dar las gracias a La Caja de Pandora, sin su música éste nuevo momento de mi vida no hubiera sido posible. Darles las gracias por sus letras (algunas de las cuales están en éste post), por darme energías, por captar, sin saberlo, cada uno de mis pensamiento, sentimientos, alegrías, penas... Decir que les adoro es innecesario.
Pero sobre todo, por encima de todo, quiero agradecerles que vuelvan a estar en el mundo de la música, quiero agradecerles su vuelta, llena de fuerza, pues como dicen ellos mismos:
Empezar otra vez, hasta desfallecer,
volver a abrir La Caja de Pandora y que se joda quien se tenga que joder.
Volver a ser lo que jamás hemos dejado de ser.

Gracias chicos.

La vida sigue igual

2006-04-27T14:39:00.000+02:00

PLANNING DE ACTIVIDADES PARA IRENE (por semanas)

SEMANA 1
Lunes: Casa-Facultad-Casa
Martes: Casa-Facultad-Casa
Miércoles: Casa-Facultad-Casa
Jueves: Casa-Facultad-Casa
Viernes: Casa-Safa-Casa
Sábado: Casa
Domingo: Casa-Safa-Casa

SEMANA 2:
Lunes: Casa-Facultad-Casa
Martes: Casa-Facultad-Casa
Miércoles: Casa-Facultad-Casa
Jueves: Casa-Facultad-Casa
Viernes: Casa-Safa-Casa
Sábado: Casa (*)
Domingo: Casa-Safa-Casa

(*) Puede producirse una variación en la segunda semana, o en la primera, o en varias seguidas. Es decir, puede que me vaya al chalet, de manera que el esquema semanal sería:
Sábado: Chalet
Domingo: Chalet-Casa

¡¡ME ABURRO!!
Mi vida se resume en ese esquema y estudiar (lo que puedo/me apetece después de llegar a mi casa a las 19.00h entre unas cosas y otras...)
Ahora llega mayo, el mes de meterte 700 folios y seis libros en la cabeza como puedas.
Mientras, en la calle brilla el Sol, los niños comen helados... ¡Y yo me aburro! Y no me puedo concentrar... Ni ganas que tengo de hacerlo.
Y escucho perpleja las historias de mi alrededor, todas emocionantes, llenas de cosas graciosas... por lo menos distintas... Y yo me hundo, me hundo en mi vida: en mis prácticas, en mis clases, en mis libros, en mi casa, en mi mundo, en mi grupo de amigos, en mi relación con ellos...
Sé que el mundo gira, y que hay ciclos, pero no me explico cómo los ciclos de mi vida duran una sola semana, o un solo día. ¿Mis ciclos son así de cortos? ¿Por qué todo se repite?
Creía que ya había puesto remedio a éste problema, pero no, no ha sido así. Debe ser que, al fin y al cabo, la vida sigue igual, pero igual igual, y por eso no puedo cambiarla.

Mi pueblo me espera

2006-04-23T20:40:00.000+02:00

- Entonces, ¿preferís Italia?
- No, yo quiero ir a la Rivieva Maya- dice MV
- Pero a mí me apetece más Italia, o ese de París-Londres- digo yo
-Es que... habíamos pensado otros destinos... Punta Cana, Cuba... -dice mi padre
-... O Egipto - mi madre
(Extracto de la conversación que mantuvimos hace uns días durante la cena).

A mí se me iluminan los ojos.
Lo tenían todo pensado, y no me dijeron nada. Nunca quisieron llevarme, por más que lo había pedido, y ahora mi sueño se hace realidad. Mi sueño. Mi sueño.
Resulta que la Reina se va a Egipto éste verano. La Reina Nefertary verá su pueblo por primera vez, y no será la última (aunque creo que allí no hay nada parecido a la Fontana de Trevi, para echar moneditas y volver...)

Nefertary: Egipto, tu pueblo, te espera.

Empezar de cero

2006-04-18T14:21:00.000+02:00

Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tú hablando de lo que te ha pasado, intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño, tanto daño, y yo sigo temblando...
De la mano, y con mucho cuidado, os besásteis en silencio cuando no había luz.
Y me hace gracia tu manera de contarlo, como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido, que seguimos siendo amigos, y yo estoy temblando...
Y llorando, me había jurado que nunca iba a llorar, recordando cada palabra que no quiero escuchar, desgarrándome, suplicándote, intentando hacerte recordar...
Pero tú sólo dices: voy a colgar.

¡Qué bonito! Bonita forma de describir cada una de las cosas que siento. Preciosa manera de escribir con palabras cada uno de los latidos de mi corazón.

Podría, siguiendo con el tema de las canciones, decir que se acabó porque yo me lo propuse, pero creo que eso no va a ser posible. Primero, porque algo que lleva en mí tanto tiempo no acaba así como así. Segundo, porque creo que ya lo he intentado y no ha sido posible. Ya lo hice una vez, cuando tenía catorce años. Me levanté una mañana y dije: "se acabó". Pero ahora no me veo capaz. Creo que no tengo fuerzas.

Quisiera poder olvidarme de tí,
con otro sacarte por siempre de mí,
decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir...

O podría decir que paso del amor, yo quiero jaleo, en vez de tanto amor prefiero cachondeo, sólo hablar de amor me pone de mal humor, pero mentiría, y no me gusta mentir.

Mejor digo que renuncio:

a vivir sin vivir
a temblar
a hacer como que no pasa nada
a sonreír cuando en realidad no tengo ganas
a pensar sólo en él
a que me duela el estómago
a intentar hacer realidad todas y cada una de mis acciones potenciales
a darle la vuelta a las cosas hasta que me canso
a esperar a que me llame para nada
a ver que, tras mucho tiempo de espera, no me llama
a caer al suelo tras darme cuenta de que, después de todo, sólo me imaginaba que estaba volando
a verle como el único hombre de éste mundo
a esperarle pacientemente hasta que se decida
a hablar ni una sola palabra más sobre éste tema con mis amigas
a que me digan que todo va bien, que soy yo la que no lo veo
a mantener una esperanza totalmente ficticia
a pensar día y noche si me lanzo yo o espero a que se lance él
a ocupar mi cabeza con algo tan absurdo
a mirar qué bonito es su nombre

Renuncio, en definitiva, a todo lo que me hace daño, a todo lo que me impide vivir.

Quizá ocurra que al dejar todo ésto no empiece a vivir tal y como quiero, sino que lo pase peor. Pero no tengo nada que perder.

Ahora sonrío, ahora tengo otras estrellas, otras rosas que cuidar. Ahora me preocupo de otras cosas...

No niño, no te he olvidado, simplemente porque no puedo. Pero voy a intentar que tu presencia en mi vida pase de largo, y no me va a preocupar si pierdo este tren, porque otro llegará. Y voy a vivir la vida, y voy a cuidar de mis nuevas estrellas y de mis nuevas rosas, porque creo que se lo merecen.

Ahora, voy a dar paso a una gran frase de mi querida veterinaria que me ha estado dando fuerzas desde que me la dijo: ¡A tomar por saco! Si quiere algo bien, y si no, pues nada.

Quiero dejarlo todo y empezar de cero, tengo una canción y muy poco dinero...

FELICES PASCUAS

2006-04-17T13:01:00.000+02:00

Felices Pascuas a todos!! Y a Kilian y a la Emperatriz Infantil especialmente, porque les he echado de menos!!

Depués de venir de San Juan de la Nava soy una mujer nueva.
Después de cantar que nadie me ama como Él, y de gritar a los cuatro vientos que yo tengo mi pompón, jajajaja...
Después de conocer a Javi y de verle sonreír y de sentir que a su lado todo parece ir bien, de compartir vida y pelo despeinado con mi Comunidad pascual.
Después de verle en todos y cada uno de vosotros: Merche, Álex, Irene B., Javi Guerra, Javi Gómez, Juan, Sara, Ana G., Ana M., Ángel, Lulu, Cordero, Teresa, Pin, Coru, Rocío, Carmen, Jesús, Miguelón...
Después de pararme a pensar por primera vez en mucho tiempo y darme cuenta de que mi vida gira, gira y gira pero nunca encuentro el eje...
Y después de ver que ese eje siempre lo veo en el sitio equivocado.
Después de sentir agobiante una rutina contínua, veo que es que no hago nuevas las cosas, y salgo de la casa de San Juan con unas ganas de llorar que no me tengo en pie.
Después de oír a cierta persona decir que ojalá hubiese estado a su lado en la Vigilia porque me echó de menos.
Después de desahogarme tras tantísima emoción contenida...
Después de darme cuenta de que seguiré llorando durante varias semanas al recordar todo ésto, y al recordaros a todos vosotros, y que verdaderamente es por estas cosas por las que merece la pena llorar de alegría, y no llorar de tristeza por otras razones que me quitan la vida, porque en cierta manera soy tonta de remate y le doy importancia a todo aquello que no la tiene.
Después de todo ésto ya soy capaz de ver que mi vida, rutinaria y todo, merece la pena: porque conocer a gente como vosotros merece la pena, porque ver emocionarse a un hombre hecho y derecho merece la pena, porque llorar por vosotros y por nuestros momentos merece la pena, porque haber paseado con Javi (en el frente IJI, jajaja) merece la pena, porque sentir que Sara me entiende y me protege merece la pena, porque felicitaros la Pascua merece la pena...

¡Menuda Semana Santa! Ya tengo fuerzas para rato.

Acciones potenciales (II)

2006-04-07T11:27:00.000+02:00

Lo siento, no puedo evitarlo.
Y no debo pedir disculpas a nadie, sólo a mí misma, por ser tan tonta.

Ahora, por lista (por tonta) te sientes morir. Haberlo pensado antes. Has tenido miles de oportunidades. No una, no, miles. ¿Porqué todos ven lo que tú ni siquiera eres capaz de intuir?

¿Y yo qué hago? No veo nada, nada más que acciones en potencia, nada más que posibles. Eso sí, muchos posibles. Y no soy capaz de dar un paso, es como cuando estás muerta de cansancio e intentas levantarte de la cama sin que las piernas te respondan.

¿Y no intentas hacer que esas acciones se llevan a cabo de una vez?

No puedo. Me he dado cuenta de que sólo son de mí hacia él. Nunca la revés. Ya no siento esas chispas que le delatan. Ya no hay nada por lo que soñar. Porque ya ni siquiera sueño despierta, porque si estoy despierta lloro. Nunca pensé que pudiera pasar, pero empiezo a pensar que eso de llorar es hasta bueno.
Mientras remuevo la taza con la cuchara pienso: "Vete, vete ya de mi vida". Pero no se va. Y me digo todos los días que ese será el último día que me duela el estómago. Pero no lo es. Y sigo erre que erre con el tema. Y ya se me agotan los recursos. Ya no sé qué hacer ni qué decir... Y me siento morir...

Te sientes morir...

No intentes hacer que me sienta mal, no hace falta. Ahora no me duele el estómago, sólo me da vueltas. Creo que intenta deshacer el nudo que se me quedó después de la última accíón potencial. Pero es difícil que lo consiga, es que fue de las peores. Y ahora me siento fatal.
Emperatriz: te he defraudado. No conseguí hacer real ninguno de mis pensamientos. Lo siento. Ahora sólo quiero llorar. Que se vaya de mi vida como las lágrimas que caen por mi rostro. Pero sabes que no puedo, que no se irá. Seguirá aquí, como siempre ha estado.

Inténtalo...

Ya lo hice y no pasó nada. No pude borrarle de mi vida. Pero ahora, en este mismo momento empiezo a tener fuerzas para hacerlo, para empezar de cero. Para dejarlo todo, porque no puede ser que ésto duela tanto.

Mi primera clase

2006-03-30T22:57:00.000+02:00

Wohohohoho!!!
Qué feliz soy!!
Hoy he dado mi primera clase de conducir (de las oficiales, me refiero a que en vez de ser mi padre el copiloto, lo era un profesor).
Qué fuerte. Ha empezado en segunda por el barrio, pero creo que me ha visto con soltura (que la tengo) y me ha llevado en cuarta hasta la prolongación de O'Donnell. Ha sido muy emocionante. Me ha encantado.
Mañana tengo otra más. ¡Qué feliz soy!
Ya me imagino con mi coche por el mundo, yo, bohemia perdida, un día aquí, otro allí... La radio a tope, pudiendo salir por la noche en el chalet sin que mis padres tengan que venir a por mí a las 1.00... (suspiro)
Espero que ese día llegue pronto.

Acciones potenciales

2006-03-16T21:38:00.000+01:00

¿A dónde van las cosas que pensamos hacer y no hacemos?
¿A dónde las que desesas hacer con todas tus fuerzas y por unas cosas o por otras no haces?
Creo que son acciones potenciales. Es decir, acciones que podrían ser, pero no son.
Es curioso como late el corazón en esos momentos, cómo intentas alargar la agonía de no hacer lo que deseas, por aquello de ver si al final eres capaz de decidirte.
En mi caso es el miedo lo que me frena. Sólo tengo miedo. Digo "sólo", y puede parecer que me lo tomo como si fuera poca cosa, pero no es así, es para reírme de la situación. Si me río de mí misma, de mis acciones potenciales, la vida parece más fácil. Aunque luego llore como una loca por las noches, o se me salten las lágrimas en cuanto entro por la puerta sin haber sido capaz de decir lo que quería decir. No es hipocresía, es miedo.
¿Y las acciones potenciales que yo siento por parte de los demás?
Sí, las siento, veo que hay alguien que quiere decirme algo y no lo hace, veo que alguien quiere verme y no me ve... Y más angustia para mí.
Y es que es increíble. A veces mis acciones potenciales y las de la persona a las que van dirigidas coinciden. Ja! Me explico con un ejemplo: imaginad que yo quiero hablar con Patri y no lo hago, y ella a su vez quiere hablar conmigo pero tampoco se acerca a mí, así que ahí estamos las dos mordiéndonos la lengua.
Entonces, si mis acciones potenciales chocan con las de mi otra persona... empiezo a no entender. Si los dos deseamos lo mismo, ¿porqué no lo hacemos?. Si soy capaz de ver que esa otra persona también quiere hablar conmigo, ¿porqué no le hablo? ¿Porqué esa persona no ve que yo también quiero hablar con ella y se acerca?
Pero lo peor de todo es verlo, ver cómo flota en el ambiente una acción potencial que nunca llegará a producirse si no actúo. Porque eso se nota. Pero da igual, porque tengo tanto miedo que me quedo callada, paralizada, y la acción potencial se convierte en imposible.
De todas formas, creo que hay cosas que están destinadas a ser siempre acciones potenciales, y que crearán un campo de energía en el ambiente que explotará en algún momento y que hará que por fin realicemos esa "tarea" que tanto deseábamos hacer.
Aún así, la despedida es siempre horrible, las miradas son horribles, y la incertidumbre es también horrible, la incertidumbre de no saber si esa persona siente que quieres decirle algo, y de no saber si ella en realidad también lo quiere, o son sólo imaginaciones tuyas.

Cartas

2006-03-12T22:55:00.000+01:00

Hoy me han echado las cartas. No es que haya llamado a la tele para que la bruja Lola me ponga dos velas negras, sino que una amiga del chalet, muy aficionada a todas estas cosas, se instruye con libros esotéricos para luego leernos las cartas a nosotros, sus amigos, y, porqué no decirlo, sus conejillos de indias.
La verdad es que me ha presagiado un futuro estupendo, (jejeje) que espero llegue pronto, aunque con sus problemillas. De todas formas, como había una cola enorme para que les atendiera la pitonisa (toda mi peña estaba esperando impaciente, porque ayer se hizo de rogar y no quiso echárnoslas), no he querido hacer más preguntas para entrar en detalles futuristas. Me he levantado del banco dando saltos de alegría.
Es que el Tarot de Marsella que se acaba de comprar es estupendo.
Sea como sea, mi amiga se sabe la vida amorosa de toda mi peña, porque como os imagináis, de lo único que le preguntamos a esta edad es de amores. Y la chiquilla lo guarda todo como si de un secreto de confesión se tratase. Es estupenda.
Si lo que me ha dicho hoy ya me lo pesagió en verano... si lleva detrás de mí la tira de tiempo con el mismo tema. Esa vez no fueron cartas, fueron las runas... pero es igual, lo que importa es que acierten... o que me den ánimos para seguir adelante.
Y para más inri (que luego dicen que todo esto son imaginaciones tuyas, y que aciertan porque todo está en tu mente) me ha dicho lo que todo mi alrededor me lleva diciendo desde hace mil años (pero que yo desgraciadamente no soy capaz de ver, voy a llorar!!), y alguna cosa más que sí que es cierta.
Si en el fondo, creo que yo también lo empiezo a ver... lo empiezo a ver... La Emperatriz Infantil estará contenta, igual que mi querida veterinaria, porque creo que me lo llevan gritando una buena temporada. Y mis niñas también, mañana se lo cuento, empiezo a verlo todo...

Mi querida veterinaria...

2006-02-24T23:02:00.000+01:00

Mi querida veterinaria:

Tienes toda la razón del mundo. La verdad es que ese peliculón llamado Brokeback Mountain se merece un post, pero tengo que reconocer que todo este tiempo que ha pasado desde que la vimos me ha servido para hacer todo un estudio de la película... y de otras cosas.

Estoy pensando que una de las razones por las que ésto debe aparecer en mi pequeña "morada virtual" es por el buen rato que pasamos juntas, por todo lo que nos dijimos, por lo que no hizo falta decir, por lo que no hará falta que digas, porque despertaste en mí las ganas de ir a cierto sitio (que yo creía que no vendrían nunca)...

Ahora pasamos al tema que nos ocupa: una película de AMOR, con mayúsculas, de ese que crees que nunca podrá sucederte a tí. Lo cierto es que no pensé encontrar en ésta cinta un AMOR tan puro, tan de verdad. Así, en mi casa, y generalmente cuando no encuentro distracción alguna, me da por pensar que ojalá yo fuera capaz de sentir algo así por alguien. Quisiera amar por encima de todo y de todos, sin importar nada que no fuera mi AMOR por la persona amada. Por supuesto, no dejo de pensar que ojalá alguien me quisiese a mí de esa forma, anteponiéndolo todo... Ojalá.
Qué bonitas parecen, ahora más que nunca, las palabras de esa canción de Mecano, "Tú", que dice: tú me has hecho dimitir, y hoy YO se dice así: TÚ.
Amar contra viento y marea tiene que resultar terriblemente complicado, teniendo en cuenta que las personas somos extremadamente vulnerables, y que nos dejamos llevar por lo que digan los demás. Afortunadamente no me he encontrado nunca en esa situación, y rezo para que jamás me pase algo así... pero no puedo evitar pensar que quizá ante esa situación yo amaría más a mi persona especial, las dificultades quizá me hicieran más fuerte, quizá le valoraría más, vería si le amo de verdad, no me dejaría llevar por sensaciones que no van a ningún sitio...
Pero es tan difícil amar cuando una no ve más que obstáculos, cuando cree cerradas todas las puertas, cuando es una misma la que se encarga de cerrarlas, una por una, y con mucho cuidado para que no se vuelvan a abrir, porque cree que tiene una habitación perfecta que no debe ser tocada por ninguna brizna de aire que entre de la calle... No quiero imaginarme la desilusión cuando vea que esa habitación no era tal cosa, sino que era más bien un cuarto trastero donde eché, como en un saco, infinidad de emociones y sentimientos.
Hay quien dice, mi querida veterinaria, que esa habitación se parece más a una suite, y que por eso voy cerrando puertas, porque es valiosa y no debe estropearse. Adamás añaden, que si ahora parece una simple habitación, e incluso a veces un trastero, es porque cree que yo no la cuido, pero en cuanto lo sepa se volverá la mejor habitación del mundo.

Y hablando de cerrar puertas, yo me considero una persona de pocos cambios, clásica, adicta a lo ya establecido, no vaya a ser que lo nuevo sea peor que lo que ya conozco... Y sin embrago me he dado cuenta de que, en ciertos aspectos, hay algunos que me ganan. Me refiero al colectivo masculino heterosexual, que se niega en rotundo a acudir al cine a ver esta película, buena y bonita donde las haya. Quizá es porque les da miedo lo desconocido, les da miedo reconocer que puede haber algo bonito de una historia como esta, que ellos en su mayoría consideran hasta vergonzosa. Siento si hiero los sentimientos de algún hetero que me lea, pero, mi querida veterinaria, hablo con conocimiento de causa y respaldada por comentarios al respecto de mis conocidos.

Espero que algún día puedas ver mi habitación terminada, con luz entrando a raudales por las enormes ventanas que pienso colocarle, para darle alegría. Espero no tener que arrepentirme de haber cerrado tantas puertas porque el aire se haya enrarecido. Y espero que te guste cuando la veas, sinceramente, espero que te guste mucho.
Y otra cosa, quisiera que me invitaras a ver la tuya, que debe estar a punto de construirse, ¿no?.

Un beso de tu amiga,

Irvic.

- ¿Qué significa "domesticar"?
- Es una cosa demasiado olvidada - dijo el zorro -. Siginifica "crear lazos".
- ¿Crear lazos?
- Sí - dijo el zorro -. Para mí no eres todavía más que un muchachito semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para tí más que un zorro semejante a cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para ti único en el mundo...
- Empiezo a entender - dijo el principito -. Hay una flor... Creo que me ha domesticado...

Manías

2006-02-14T15:56:00.000+01:00

No pensaba usar el meme de Florecilla de Alcanfor hasta que se me agotaran las ideas, pero creo que ya es hora... Así también me analizo a mí misma, que falta me hace, por cierto.

Manías... La verdad es que las tengo a montones... pero ahora no se me ocurre nada...
Con lo maniática que yo soy, qué decepción.
Será que estoy cambiando de manías.
Por ejemplo: antes tenía una tirria insoportable al móvil, creo que fui la última de mis amigos en comprar uno, y ahora me tiro el dia entero mirando si me han dado toques o no, si me han mandado algún mensaje... He de decir, antes de que vuestras mentes se adelanten, que no, que no recibo ninguna de las dos cosas, por lo menos a menudo.

Ah!! Una manía actual: cuando me gusta una canción, la escucho hasta que me duelen los oídos de escuchar siempre lo mismo, y luego un poco más hasta que la canción pierde por completo su interés. Tengo que esperar meses hasta poder escucharla de nuevo sin aburrirme.

Otra: no soporto meter los cubiertos en el cesto del lavavajillas (al contrario que Kilian, que parece que se lo pasa pipa), porque veo los pinchos de los cuchillos hacia arriba y veo mis dedos ensangrentados, y... Nunca me ha pasado nada, pero por si acaso lo hago con mucho cuidado.
Tampoco me gusta quitar las migas de la mesa... UUuuuhhhh!!!

Es que creo que en mi aburrida vida no hay apenas tiempo para manías, a no ser que sea esa de tocarme el pelo constantemente, o de quitarme el anillo y darle vueltas con los dedos, o en la mano... un día lo voy a perder, o la de estudiar girando el portaminas (que no boli) entre los dedos sin parar.

Aunque bueno, ahora que lo pienso, no hago más que hacer cosas que hacen que mi existencia no sea tan aburrida. Y siempre hago las mismas. Quizá eso sean más manías... A ver... siempre discuto de lo mismo con la misma persona, simpre me enfado con los que más me quieren, siempre me enamoro de la persona más inaccesible en ese momento de mi vida... Tengo manía a decirles a las personas lo mucho que significan para mí (aquí también entran los hombres de los que me enamoro, como por consenso conmigo misma he decidido hacer pacto de silencio y no decirle a ninguno de ellos que me muero por sus huesos), tengo manía a llorar (aquí entra la manía anterior, porque es matemático: es decirle a alguien algo parecido a un "te quiero" -no hace falta que sea hombre- y se me saltan las lágrimas... pero no solo con esas cosas, no, mi vida es un torrente de H2O emanado de mis ojos), ...
No, definitivamente no hay nada que haga mi vida un poco interesante.

Interesante no, pero estresante sí, que no es lo mismo pero acaba en "ante", y me ha recordado otra manía: al gente que te agobia constantemente, que habla tan deprisa que no te enteras ni de lo que está diciendo, o que te cuenta su vida así como así y espera que la contestes... Los conductores del autobús 32, que parece que están todos cabreados, y te cierran la puerta en las narices y se piran si tí... para que el otro autobús llegue pasados solo 25 (valiosísimos) minutos de tu vida (si tienes suerte)...

Para terminar, en una fecha tan entrañable como ésta (¿sí?, ¿de verdad?, espera que la escribo que ya casi ni me acuerdo: 14 de Febrero) quiero hablar del amor, o de eso que parecen sentir los ciudadanos madrileños (españoles, extranjeros, obreros, ancianos, jóvenes... hay de todo) que te sueltan piropos por la calle mientras tú te debates entre la idea de salir corriendo, por si acaso te persigue, la de sonreír y ser más descarada que nadie (no, esa es poco viable), y la de no decir nada y pasar de largo mientras piensas para tí misma "Si es que estoy estupenda".
Lo confieso: tengo manía a los piropos (callejeros), y... a ir sola por la calle.

Ruido

2006-02-02T20:48:00.000+01:00

Es curioso cómo se cambia de opinión con el paso de los días, a veces de los minutos.
Unas veces doy la bienvenida al silencio, que viene sin que yo se lo pida y se instala a mi lado. Esos son los momentos en los que pienso que todo va mal, que todo se arreglará con un poco de calma, con un poco de reflexión. Pero resulta que no es así, que sólo dejas las cosas peor de lo que estaban, y que lo que antes era un agujero ahora es un valle enorme, lleno de sentimientos que han ido a desembocar ahí por mi culpa, por dar demasiadas vueltas a las cosas y no distraerme.
Y luego están los momentos en los que necesito silencio y no lo consigo. Intento concentrarme, pero primero se escuchan murmullos dentro de mi cabeza. Mientras se les oye bajito no sé lo que son, no sé nada. Pero luego se convierten en voces, que cada vez hablan más fuerte.
Ya no ha silencio, ya no puedo pensar en nada que no sean ellas.
Lo peor viene cuando llegas a descubrir lo que dicen. Entonces te reencuentras con una canción que dice justo lo que piensas, lo que te dicen las voces, lo que estás sintiendo.
¿No es asombroso encontrarte en una canción?
¿No es asombroso encontrarle en una canción?
Entonces descubro que debo poner ese disco a toda pastilla, que el ruido que debo oír no es otro que ese. Al fin y al cabo está describiendo todos y cada uno de mis sentimientos.

Ruido, me machaca y se me clava en los oídos cada vez que me faltas.
Miro, y si te veo, me arrepiento y me desvío del camino que me marcas.

Río, y si me acuerdo de tí es porque el frío me aconseja que lo haga.
Vivo, pero me muero cada vez que te has ido y me has dejado sin nada.

Mido, y aunque me quede demasiado da lo mismo, sigo dando la vara.
Cuido de no echar todo a perder por un descuido, tus palabras son caras.

Finos son tus dedos los que mueven mis hilos, los que a veces me atan.
Dilo, y si prefieres olvidarme, te olvido, aunque me dejes sin nada.

No quiero volver a tener que perder, ni a pintar mi pared del color de un recuerdo, esconderme detrás de un papel y vender tus besos.

Sigo, y no me importa convertirme en el testigo de tu sonrisa cansada.
Envido, y si no lo ves, tranquila, que yo insisto, demasiadas cagadas.

Río, y si me acuerdo de tí es porque el frío me aconseja que lo haga.
Vivo, pero me muero cada vez que te has ido y me has dejado sin nada.

No quiero volver a tener que perder, ni a pintar mi pared del color de un recuerdo, esconderme detrás de un papel y vender tus besos.

Ruido (Despistaos, "¿A tí qué te importa?")

Cambio de carrera

2006-01-31T18:59:00.000+01:00

Hola a todos!!!
Saludad a la nueva Irvic.
Ya no estudia Derecho-Lade, no, ya no.
Os estaréis preguntando cómo es eso posible. Bueno, pues muy fácil.

Esta mañana me he levantado para hacer un examen de Matemáticas I, que no son ni más ni menos que unas matemáticas normales, o por lo menos eso parecen en mis apuntes. No entro en valoraciones de si son fáciles o difíciles, porque he llegado a la conclusión durante mis muchísimas horas de estudio de que si las vas entendiendo tampoco tienen mayor misterio.
Cúal ha sido mi sorpresa al encontrarme ante mis narices un examen de física cuántica (como mínimo). No reproduzco los ejercicios por dos razones de peso: la primera es que no sé utilizar el teclado del ordenador para escribir tanta sucesión de números e, logaritmos neperianos de valores absolutos e integrales; la segunda es que estoy haciendo esfuerzos por borrar de mi mente todo lo que tenga que ver con el examen.

Y me pregunto yo: ¿será que es un examen robado de la Facultad deIngeniería de Leganés?, ¿será que no estoy estudiando lo que yo creía que estudiaba?, ¿me habré matriculado sin saberlo en lo que no debía?, ¿nos engañaron a todos los de mi clase para que así lo hiciéramos?, aunque la que más intrigada me tiene es la que me planteó Patri al salir del examen: ¿se estará divorciando el catedrático y la hora de poner nuestro examen le pilló cabreado?

Yo pido la hoja de reclamaciones

2006-01-28T20:57:00.000+01:00

En éste mundo hay gente con mucho morro.
Gente que intenta colarse en la cola del pan, porque, aunque ya tengo 18 añazos, siguen creyendose que soy una niña que se calla la boca, y, como la gente que me conoce sabe muy bien, eso no es verdad.
También está la gente que intenta sacar siempre el máximo partido de la situación, cosa que está muy bien siempre y cuando no abuses del resto de personas. En estas situaciones, intento, cómo no, no callarme, aunque hay veces que me superan, y sólo puedo respirar muy profundo y salir corriendo de ese lugar lo más rápido que pueda.
Y luego están los que te echan la culpa de todo, los que se creen que tú eres la mala, q tú mereces ser castigada (castigada por ellos) mientras ellos sólo son víctimas de tu crueldad. Y encima te lo repiten, y te dan cancha por si tú les contestas, quieren que les regales el oído y que les pidas perdón de rodillas. Y tú, inocente, creyendo que vas a arreglar algo, contestas, claro que sí, que por tí no quede. ¿Para qué? Si tú eres la mala. ¿Y porqué? Pues aún no se sabe.
Hay quién dice que esas cosas se hacen porque esa persona en el fondo te importa. Otros piensan que es porque "la mala" quiere acabar el conflicto siendo "la buena". Y no digo yo que no a ésto último.
En mi opinión, es porque aquel que te echa la culpa de todo, lo que en realidad quiere es que tú te sientas culpable, para no tener que cargar él con toda la culpa. Y digo él con toda la intención (aunque no me refiero a todo el género masculino, sólo a una minúscula parte que, si me lee, se dará por aludido).
Y ahí no acaba la cosa: para más inri bombardea mi post con acusaciones y casi con insultos. Perdone usted, señor mío, yo soy la que pide la hoja de reclamaciones. Y si usted perdió la ilusión, imagínese lo que perdí yo, que, como ya dije, estaba dispuesta a seguir luchando.
Y ruego a vuestra merced, si no es molestia, que no irrumpa en mi blog con datos inciertos sobre mi persona, mis sentimientos y en definitiva, mi vida, porque usted ya no sabe nada de mí.

Pasión por las rebajas

2006-01-14T21:12:00.000+01:00

Es tiempo de rebajas, y no sólo en El Corte Inglés, aunque con la campaña publicitaria que han desplegado este año parece imposible fijarse en otras rebajas que no sean las suyas.
Quiero decir, que yo sería mucho más feliz si me encontrara en El Corte con Franco Reyes (ya dejo de hablar de los gavilanes, que Kilian se enfada). O sea, que los publicistas han dado en el clavo: estoy loca por ir a El Corte Inglés a las rebajas (y, por qué no, a ver si tengo suerte y me encuentro con Franco Reyes -vale, ya lo dejo-).

Pero ésta sensación de querer ir a ver a Franc... digo, de querer ir a las rebajas, me crea una gran frustración, porque no puedo, por varias razones:

Estoy de exámenes, y no creo que sea lo mejor para aprobar irme toda una tarde a probarme pantalones en un cubículo diminuto (casi carente de ventilación) con un espejo en uno de los lados.
No tengo ganas de probarme millones de cosas para darme cuenta de que no me queda bien ninguna. Eso aumentaría el nivel de frustración que tengo ahora y me convertiría en una chica enormemente infeliz.
No quiero ser una esclava de la moda (esta razón tan progre me encanta).
En relidad soy consciente de que Franco Reyes no va a estar al final de la escalera mecánica que comunica la planta 3 con la 2 en plan Pretty Woman.

Sin embargo me encantaría ir (mi yo interior me traiciona) por los siguientes motivos:

Seguro que encuentro el abrigo de mis sueños.
A lo mejor me estoy perdiendo unas gangas increíbles, de hecho, hay quien ya las ha encontrado. (Y yo en casa estudiando).
Mis amigos (sí, en género masculino) ya han ido, no voy a ser yo menos.
Una amiga mía va a ir mañana. Lástima que tengo examen el lunes.
Puede que verdaderamente Franco Reyes esté al final de la escalera esperándome para verme llegar cargada de bolsas, y me las coja como un caballero. (Y me lo voy a perder).

Me pregunto si realmente siento pasión por las rebajas, por Franco Reyes, por los gavilanes en general, por el Cuerpo del deseo... o si esto es puro y duro consumismo.

Mi plan de estudios

2006-01-13T15:17:00.000+01:00

Ayer, tremendamente ilusionada por el plan de estudios que me había programado para hoy, decidí levantarme pronto aunque los viernes no tengo clase: a las 7,00h. Mi madre, que siempre me dice que no estudio nada, me dijo que ni hablar, que eso era muy pronto y que tengo que dormir. Así que decidí poner el despertador a las 8,00h.

Ésta mañana...
8.00h: suena el despertador.
8.00.o2h: apago el despertador.
8.01h: cinco minutos más, como no tengo prisa... con que empiece a estudiar a las 9 genial.
8.45h: mi madre entra en mi cuarto para decirme que se marcha a trabajar. Yo me quedo cinco minutos más en la cama, ahora me levanto. Si con desayunar y vestirme... y me pongo enseguida a estudiar.
9.41h: me despiero y miro el reloj. Joo(piiiiii)!! Bueno, no pasa nada, empiezo a estudir a las 10.
9.42h: me llama Patricia para preguntarme una duda de Derecho Civil. "¿Estabas dormida?", "No, no, ¡que va!"
10,00h: desayuno.
10,30h: mi cuarto y yo estamos listos para empezar a estudiar.
10,32h: ¿dónde he puesto los apuntes de Contabilidad?
1o,45h: no encuentro justo los que busco, pero da igual, estudio con los otros. Organizo la mesa y los apuntes.
11,00h: apuntes organizados. Veo que a esta hora abre la consulta la doctora que me pone la vacuna de la alergia y decido bajar, porque me toca ponérmela.
11,40h: empiezo a estudiar. Dos horas y cuarenta minutos más tarde de lo previsto, pero no importa.

Como véis, cuando digo que no puedo hacer un plan de estudios es la más absoluta realidad.

Me estás estresando....

2006-01-11T13:02:00.000+01:00

Aquí estoy, respondiendo a vuestras peticiones de post, que con mucha razón hacéis.

Y aquí estoy, esperando a que mis amigas de la universidad acaben de hacer una práctica (yo y la he terminado) para irme a comer con ellas (porque odio comer sola), y en vez de aprovechar este rato para estudiar algo en estas fechas tan señaladas, lo utilizo para postear, para que luego os quejeis de mí.

La verdad es que si hubiera decidido estudiar en este momento en vez de postear tampoco hubiera adelantado mucho en el temario, porque hubiera agotado mi tiempo decidiendo qué estudiar: contabilidad, mates, civil... Como podeis apreciar, me encuentro totalmente desorientada, y lo de hacer plannings de estudios en mí no funciona, porque tardo en hacerlos una eternidad, y encima no se por dónde empezar.
Los pasillos de la universidad ya no son tan idílicos como a principio de curso, ya no se respira igual (no, se respira mejor porque ya no hay humos, pero no me refería a eso), ya no viene ni el tato porque la gente dice que está estudiando en casa... (¿?)
Y mientras tanto, los pocos que todavía "intentamos" llenar con nustra presencia las aulas de la uc3m, nos reunimos en el baño en los descansos (lugar bonito donde los haya) para comentar todo lo que hemos (o no hemos) estudiado la tarde anterior y para hacer planes para la tarde. Y todo para terminar deciendo:
- Venga, venga, todas a clase que hace frío (hace un frío en el baño de chicas....!!!), y no sigas hablando chica, que me estás estresando...!!

2006... y todo sereno

2006-01-02T12:14:00.000+01:00

Cuando pensé que todo iba mal, resultó que no. Las uvas no se me atragantaron, lloré de alegría y no de pena y vi con asombro que todo iba bien.
Empiezo el año 2006 con pie derecho y paso firme, corazón y alma tranquilos (después del reciente ajetreo) y la seguridad de que todo va bien.
Empiezo el año con la cabeza fría, con la lección bien aprendida, con los errores asumidos y las soluciones puestas en práctica, con AMIGOS PARA SIEMPRE, o por lo menos para un buen tiempo, y con la sensación de que todo va bien.

Os deseo que empeceis éste año de la mejor manera, con la mejor de las sonrisas, los mejores pensamientos, los mejores amigos...

¡FELIZ AÑO 2006!

Lila

2005-12-29T22:18:00.000+01:00

Desde pequeña me han enseñado la importancia de acudir al diccionario cada vez que desconozco el significado de alguna palabra, pero pocas veces lo hago, y hoy no he tenido más remedio que reconocerlo.

Lo digo porque hoy me preguntaba qué significaba exactamente la palabra desfase, utilizada por todos mis amigos en cualquier lugar y ocasión para describir cualquier estado de ánimo o cualquier comportamiento de alguien. Yo pensaba que era sinónimo de algo malo (o regular) por aquello de que algo desfasado significa que está pasado de moda, pero resulta que no, si en una fiesta la gente desfasa mucho, eso está bien.

La cuestión es que al pasar las páginas (desde la última hasta la primera, como hago siempre, cosas de la vida) me he encontrado con la palabra lila, bonita donde las haya. He decidido leerla, porque las lilas son mis flores preferidas (las rosas están casi empatadas) y mi perfume huele a lilas también. Mi sorpresa ha llegado cuando he leído la cuarta acepción:
(Coloquial) [persona]Que es tonto e ingenuo.
(El ejemplo ilustrativo no lo pongo porque me da vergüenza)
En fin... parece que lo de mi perfume no es casualidad sino destino.

El milagro de la Navidad

2005-12-22T13:25:00.000+01:00

Si hay algo que me encanta de éstas fechas es la cantidad de milagros que se producen. Y no me refiero sólo al nacimiento del Niño Jesús en nuestros corazones, hecho importantísimo sin el cual nada de esto tendría sentido, sino a otros milagros, los que aparecen cuando menos te lo esperas, o en las personas en las que nunca hubieras pensado que podía producirse semejante cosa.

Podría empezar a hablar del milagro de la repostería y la confitería, que en éstos días arrasa. La variedad de dulces que pueden degustarse es casi infinita, al igual que la cantidad de calorías que pienso ingerir, llamando vulgarmente calorías a lo que en realidad son Kcal, o sea, que lo multiplicaré por mil. (Ya que estamos, podría hablar también del milagro de que Kilian ingiera todo lo que le da la gana, cuado le da la gana, y no tenga que contar ni calorías ni nada). Pero ese no es el tema.

Podría hablar también del milagro del ingenio humano, que cada año inventa unas luces de Navidad más extrañas que las del año anterior (si es que eso es posible), o que busca desesperadamente rimas de todo tipo para no dejar que Ramón García nos de las campanadas tranquilo, o que siempre encuentra la manera de hacer que un objeto completamente inútil parezca, ante nuestros ojos, el regalo perfecto, o el capricho perfecto. Pero ese tampoco es el tema.

Yo en realidad quiero hablar de las transformaciones milagrosas en el corazón de la gente. Hoy, sin ir más lejos, he presenciado unas cuantas.
Mi venerado profesor de Derecho Constitucional, don Luis de la Peña, nos ha deleitado en la clase de hoy con media hora larga de sonrisas y tertulia a la que no nos tiene muy acostumbrados. Yo ya sabía que debajo de esa fachada de hombre (muy muy muy) formal había un gran corazón capaz de comprender que a las 9.00 de la mañana del último día de clase no hay quien se ponga a copiar sus ( abundantes) apuntes, así que nos ha dejado unos minutillos de margen, hasta las 9.30. (¿He dicho ya que le venero?)
Mi (no muy venerada, lo confieso) profesora de Derecho Civil, en un alarde de simpatía, ha decidido felicitarnos las fiestas y mandarnos a la calle justo después de que el grupo que hoy exponía la práctica terminara su ponencia, en vez de continuar, como hacemos habitualmente, con otros tres cuartos de hora de clase teórica.
Mis compañeros de clase, fantásticos compañeros de clase, han decidido (inmediatamente después de que la profesora de Civil diera por terminada la clase) que ésta tarde no veníamos a clase de Contabilidad. Casi nos ponen una pistola en la cabeza para que no viniéramos ninguno, porque, obviamente, si no hay nadie, el profesor no va a dar clase (aunque yo no me arriesgaría a decir tal cosa, porque nunca se sabe cómo va a reaccionar nuestro profesor Cristino).
Por último, mi profesor de Contabilidad, Cristino (me abstengo de hacer valoraciones personales sobre él), con el espíritu de la Navidad latiendo fuertemente en su gran corazón, y (ATENCIÓN: este dato es completemente ficticio) con un mp3 colgado al cuello reproduciendo villancicos, no se enfadará al entrar a las 15.00 en clase y ver que no ha venido ni el tato y que encima no le hemos avisado (NOTA: espero que esto sí sea real).

Me encanta la Navidad.

¡Felices fiestas a todos!

Con que así es que... paciencia!

2005-12-19T22:23:00.000+01:00

Ante las quejas reiteradas de Juan(cho) por el, ciertamente, escaso post con que deleito a mis lectores de un tiempo a esta parte, me veo obligada a pedir disculpas y a exponer las razones de tal escasez.

Se debe, en primer lugar, a la falta de emoción que tiene mi vida. Comprenderéis que una existencia rutinaria no puede postear a diario a no ser que se invente las cosas, y esta sería una solución estupenda si no fuera porque, en segundo lugar se encuantra el cansancio que acumulo, y que deja mi mente exprimida de tal manera que soy incapaz de desarrollar ese sentido literario que me ha acompañado desde pequeña. Pero, querido amigo Kilian, no desesperes, te prometí relatos y te los daré, siempre y cuando tú me prometas que algún día terminarás con esa novela de la que me hablaste cierto día de junio, y en la que prometiste un papel bastante protagonista a una mujer valiente y guerrera, no digo más.

Así es que, mientras me viene la inspiración, o mi vida se torna interesante, os pido calma.

A todo esto, mientras escribía "así es que" se me ha venido a la mente una anécdota que me contó una amiga de mi peña. Andaba ella por Murcia (según ella, lugar mal hablado donde los halla, sin ofender, claro) con sus amigos, y al llegar a un lugar, se lo encontraron cerrado, a lo que uno de su panda dijo:
- Está cerrado, con que así es que nos vamos.

Muchos besos

"Hay tema fuera"

2005-12-15T20:35:00.000+01:00

¡Qué situaciones tan embarazosas se viven a lo largo del día!
Unas dan vergüenza porque están relacionadas contigo (has hecho el ridículo, te has caído de la tarima o casi - ésto va por el profe de Contabilidad, que casi se esmorra-, se te ha roto el pantalón...) y otras te dan vergüenza ajena, q es lo que ocurre, o bien cuando te da pena el otro (pero pena de verdad, de "pobrecillo") o bien porque el otro da una pena se esas simbólicas, que quiere decir que te vayas al psiquiátrico derechito.

Según ocurrió lo que estoy a punto de relataros, miré a Juan(cho), que esta vez no se sentaba a
mi lado, sino al lado de la otra, y dije (aunque no con éstas palabras): "al blog que va a ir".

Empezaré por el principio de los tiempos.
Estábamos en clase de Contabilidad, que es una clase bastante más divertida que el resto, sobre todo por el profesor, Cristino (NOTA: este nombre no es ficticio, es real), que no nos enseña nada (o que enseña tan mal que no somos capaces de aprender nada) pero nos lo pasamos genial en su clase, porque podemos reírnos de él, con él, y hacer otras muchas variantes de la risa.
Nos estaba explicando uno de los asientos contables de un ejercicio (NOTA: no es necesario saber lo que es un asiento contable para entender la historia, sólo es un dato más para entender el contexto de la acción) cuando la gente empezó a murmurar. Al principio levanté la cabeza y vi que la gente se giraba hacia la ventana, así que yo hice lo mismo.
Lo que ví nos dejó a todos conmocionados, debe ser porque, como dice Álvaro Alcalá, era más divertido que escuchar a Cris(tino). Resulta que fuera de clase, a medio metro de la ventana estaban dos dándose el lote. A pesar de nuestras risas, que eran muy fuertes, como si estuvieran los de Hommo Zapping haciendo un gag para nosotros en directo, y a pesar de que el profesor también se estaba partiendo de risa, Cris(tina) de Canarias, dijo (debe ser que iba dirigido a alguien que había preguntado):
- ¡Que hay tema fuera!
Y como los pobres estaban haciendo tanto el ridículo, y estábamos todos mirando por la ventana como tontos ( a decir verdad, como si nunca hubiésemos visto un morreo en nuestra vida) nos dieron pena (pena de la de verdad, de la de "pobrecillos") y alguien dijo:
- Pero que alguien de un golpe en la ventana, o algo, para que se den cuenta.
En éstos momentos yo ya no podía más de la risa.
Y fue cuando mi compañero Ángel dió dos golpes en la ventana, que hicieron que los pobres se volvieran hacia nosotros (un montón de caras que se partían de risa de ellos), y otro de los chicos se puso saludarles.

Después de dolor de tripa de la risa que me entró, dolor que recueldo sólo de pensarlo (no voy a pensarlo mucho que empiezo a partirme yo sola), quiero expresar mi deseo de que eso nunca me ocurra a mí.

Los peligros de los zapatos de punta

2005-12-14T14:42:00.000+01:00

Por todos es sabido que los zapatos de punta son tan eficaces para la defensa de las mujeres como un spray antivioladores, o más. Muchos de los hombres que tienen la suerte de ser mis amigos, me han comentado esto. Y es cierto. No quisiera yo tener que emplear mis preciosos zapatos de punta para los fines que yo me imagino, y que seguro que no fueron los fines para los que fueron creados (¿o sí?). Pero éste no es el caso.
Imagináos que una mujer utiliza este complemento como arma cuando en realidad no hay razón para ello, o que lo hace sin intención. Me explico.
Imaginad mi clase, con sillas de las que se bajan (tipo cine, como las de Kilian) e imaginad también que una vez que has bajado la silla queda un espacio entre el respaldo y el asiento.
Ahora poned a mi amigo Juan(cho), sentado a mi lado, en una fila de sillas, y poned en el asiento de detrás de Juan(cho) a una chica con zapatos de punta, que, para estar más cómoda (pues la clase requiere altas dosis de confort para poder dormir agusto) apoya los pies entre ese espacio que queda entre el respaldo y el asiento de mi amigo.
En esta tesitura, Juan(cho) se ve obligado a decir, a la vez que se da la vuelta:
- Perdona - es que es muy educado - No es que me moleste, pero... ¿podrías quitar los pies de ahí? Es que... Compréndeme...
Juan(cho), eres un crack!!

El ovillo

2005-12-13T22:35:00.000+01:00

No ha sido un día tan malo.
He tenido mucho tiempo para reflexionar, mucho, el autobús, el tiempo que tarda en venir y el metro dan mucho, pero que mucho de sí.
Pero inexplicablemente, con tanta reflexión me he liado más.
Esto es como tirar de un ovillo (de uno enredado, se entiende), justo cuando crees que la hebra va a salir porque el nudo se ha deshecho te encuentras con que hay otro, y más grande aún.
No entiendo nada.
Tan pronto pienso una cosa como pienso otra. ¿Es eso posible?
Tan pronto estoy alegre como se me saltan las lágrimas. ¿Es eso normal?
Si río es por encima, pues siempre hay una capa de melancolía (llamadlo tristeza, llamadlo...) que queda por debajo, que es ligera, y hace que me sienta vacía por dentro.
Vacía... Y yo que creía que mi vida estaba llena.
¿Qué me falla? ¿Qué me falta?
¿A qué espero? ¿A qué aspiro?
No lo sé, sólo sé que cada vez que alguien intenta solucionarme el problema lo aparto de mi lado. Lo aparto.
¿Miedo?, puede, si, claro que tengo miedo, la cuestión es que no sé de qué.

Si no sirve para nada!!!

2005-12-12T20:43:00.000+01:00

Supongo que ésta es la primera de las muchas decepciones que me llevaré a lo largo de mi LARGA, PERO MUUUY LARGA estancia en la uc3m ( también llamada la uni, o la facul).
Resulta que llevo todo el puente estudiando (Emperatriz, para que veas que yo he tenido puente pero lo he pasado como tú, más o menos), para nada.
Yo esta semana tenía dos exámenes: de mates y de microeconomía, el segundo de los cuales es mañana (cuando os diga lo que os tengo que decir entenderéis porqué no estoy estudiando en mi cuarto). Cuál no ha sido mi sorpresa ésta tarde, cuando el profesor de micro(microeconomía) nos ha dicho, con toda la pachorra del mundo:
- Éste examen vale un 5% de la nota final.
Dicho así, yo, que no manejo mucho de números así de primeras, digo en un primer instante, "aaahh". Pero luego Juan(cho), que se sienta a mi lado y pilota más que yo de casi todo, dice:
- ¡Pero eso es medio punto!
Y yo caigo en la cuenta, y me da la risa (me río por no llorar).
Efectivamente.
Un examen para el que llevo estudiando un puente entero, y para el que llevo luchando con sus prácticas dos meses porque no las entiendo ni con soluciones al lado, resulta que sólo vale medio punto.
Y yo, que desde que estudio microeconomía entiendo mucho más de números, me he puesto a hacer cuentas y he dicho:

Por presentar las prácticas, no por tenerlas bien, me da medio punto en la nota final (en palabras textuales del profesor: "así veo que lo intentáis"). Como no se las lee, estoy pensando en escribir pequeños cuentecillos en las preguntas de desarrollo y así fomentar ese lado tan creativo de mi persona, y que con tanto ejercicio y tanto trabajo no encuentra momento para expandirse.
El examen parcial vale otro medio punto de la nota final.
Por consiguiente, el examen de febrero vale un 90%.

Y enseguida se me ha venido a la cabeza lo siguiente: el medio punto de las prácticas lo tengo, porque, aunque no las tengo bien (ninguna) al menos lo he intentado y se las he entregado como una niña buena. Eso quiere decir suspendiendo este "examen" la máxima nota que puedo sacar en febrero es un 9.5 (siempre y cuando saque un 10, que va a ser que no) que es una calificación para nada despreciable.

Conclusión a la que llego (me ha sido más fácil hallarla ya que soy una mujer con estudios): ¿merece la pena matarse a estudiar para ganar medio punto en el mejor de los casos? (es que si te pones a hacer cuentas viendo que pasaría si en éste examen sacas un 5 o un 6 te da la risa, así que me abstengo, que mañana tengo que usar la calculadora en este examen tan importante, no sea que se me gaste la pila).

Respuesta a la conculsión : NO

Mañana me darán la segunda decepción de la carrera: lo que vale el examen de matemáticas de viernes.

You are the one that I want

2005-12-07T15:19:00.000+01:00

Supongo que soy una persona de ideas fijas. Por eso cuando un hombre como Dios manda se cruza en mi camino no le hago ni caso.
Es patético, pero supongo (me gusta suponerlo) que es que estoy esperando tanto por una buena causa, porque hay alguien mejor a quien esperar (sin ofender a los que ha pasado por mi lado).
Supongo, y me gustaría (repito, gustaría) suponerlo, que donde pondré el ojo pondré la bala (eso espero) porque como dice la canción: "You are the one that I want", y eso quiere decir que no hay otro.

Aprovecho para despedirme. Me voy de puente a la Hacienda de los Elizondo (mi chalet de Guadalajara) hasta el domingo por la noche. En Guadalajara no ha ningún Franco Reyes (quién es ese hombre...), así que tendré que esperar un poco más para poner mi bala donde quiera mi ojo, en fin... Tampoco tengo Internet, ni Ciber, ni nada, somos así, así que el domingo tendréis post, o si no el lunes, o si no... pues ya veremos que estoy de exámenes.

Prometo que es real

2005-12-06T13:42:00.000+01:00

Ayer, no recuerdo porqué, se me vino a la cabeza ésta anécdota, y pensé en añadirla a mi blog, porque ya está bien de poner cosas tristes, ¿no?. Aunque no lo parezca, ésto es real. Ocurrió realmente, así que no creáis que me lo estoy inventando, por mucho que se parezca a un anuncio.

Íbamos mi familia y yo de tiendas. Aunque mi padre también estaba presente, os imagináis que las que íbamos de tiendas realmente éramos mi hermana, mi madre y yo. Bueno, dicho ésto, empiezo con la historia.
Decidimos entrar en una de éstas tiendas que a las mujeres tanto nos gustan, ZARA, aunque en realidad no comprendo ése afán nuestro por entrar en semejante jaula de leones. ¿Alguien me entiende? Me refiero a que todo está por el suelo, la ropa está arrugada en las mesas, los zapatos se amontonan al lado de la estantería que, en teoría, sirve para ordenarlos, y las chicas, que cobran una miseria, corren de un lado para otro doblando camisetas y colgando pantalones. (He de decir que el dueño de INDITEX será muy rico, que lo es, pero no se ha lucido diseñando ese sistema de tienda, donde las camisetas están dobladas unas encima de otras y para llevarte tu talla tienes que tirar toda la torre, porque la única que te vale siempre es la que está más abajo) .
En semejante caos, las tres andábamos buscando nuestras próximas presas, llenas nosotras de unos niveles insospechados de consumismo. En ésto, mi madre se para en esa estantería llena de zapatos de la que antes os he hablado, y observa detenidamente los modelos: nada que una persona normal pueda ponerse para ir a trabajar, todo diseños extraños para artistas de cine, tacones imposibles y colores que nunca pegan con nada que tu tengas en el armario (¡¡¡¡había unos azules fucsia de lentejuelas!!!!).
Pero ¡no!, de repente, entre el barullo de zapatos en el suelo, mi madre ve un par de botas de piel marron, de un - asombroso - diseño "normal" (vamos, que eran ponibles) y de suela plana, que estaban colocadas una al lado de la otra y bien visibles. Entonces mi madre grita:
- ¡Uy! ¡Qué botas tan monas!
Ya las tenía en sus manos, mirandoles la talla en la suela, para ver si le valían, cuando llega una señora muy asustada, con cara de "no me lo creo" que le dice:
- Perdone, es que esas botas son mías.
Resulta que la pobre mujer estaba probándose uno de esos diseños imposibles de zapatos y había dejado sus botas a un lado.
Si es que eran demasiado poco estrambóticas...

Para Sheila

2005-12-05T15:22:00.000+01:00

Me parecería enormemente injusto que mi amiga Sheila entrara en éste blog y se encontrara de sopetón con éste título: "verba volant, scripta manent". Y es que todo tiene su historia.

Resulta que ésta frase me la enseñó ella. Yo se la pedí porque se la había oído decir muchas veces por razones que ahora no vienen al caso, y digamos que la llevo escrita en mi agenda (de su puño y letra y en varios idiomas) como si fuese un regalo.

Ha llegado la hora de agradecerle a Sheila ésta enseñanza, pues esta frase tiene mucho valor para mí. Con ella he aprendido que todo lo que me digan con mala intención o a mis espaldas, debe entrarme por un oído y salirme por otro; al fin y al cabo las palabras vuelan.
Ojalá, Sheila, ojalá nos hubiéramos conocido antes de éste verano, para que me hubieras dicho ésto y yo me hubiera ahorrado unas cuantas lágrimas. Ojalá la gente se diera cuenta de que no me importa lo que digan, yo soy feliz así, aunque me pongan verde según me doy la vuelta y encima lo hagan con mentiras. Esa gente no se da cuenta de que su persona no me importa lo más mínimo y de que ahora, ahora pueden seguir haciéndome daño, porque ya no me preocupa su mal.
¿Por qué? ¿Por qué no me preocupo de lo que la gente piense? Porque Sheila me ha enseñado que las palabras vuelan, sobre todo las de la gente que no te quiere.
Las de la gente que te ama de verdad se quedan grabadas en el corazón y ya nadie puede borrarlas de ahí, y aunque sean críticas, las hacen con cariño, y tú guardas sus palabras para no volver a cometer el mismo error dos veces. Por eso los escritos permanecen.

Gracias Sheila, espero ser para tí escrito, y no palabras.
VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT

¿Bridget...?

2005-12-04T15:10:00.000+01:00

El viernes paseaba yo por Preciados cuando decidí, junto con mi amigo y acompañante en ese momento, entrar en FNAC. La verdad es que con el frío que hacía era una decisión "consensuada" por ambos, y muy sensata, por cierto.

La cuestión es que paseándome por las estanterías me encontré un libro que llevaba buscando la friolera de dos años: "El diario de Bridget Jones: sobreviviré". Hace mucho tiempo me compré el primer volumen de las aventuras de ésta mujercilla, y andaba yo desesperada buscando la segunda parte, que, por cierto, ni siquiera había encontrado en El Corte Inglés (han bajado la guardia, ya no lo tienen todo). Y os diré que, aunque es patética y todo lo hace mal (o todo le sale mal, mejor dicho) la he convertido prácticamente en mi heroína, o por lo menos, en una especie de reflejo de mí misma ( no al revés, es decir, no me he convertido en un reflejo de ella).

¿Alguien se ha dado cuenta de que lo que a ella le pasa nos pasa a todas? No es tan descabellado pensarlo. Ella nunca encuentra en el armario la ropa que quiere ponerse para esa cita especial, ¿acaso la encuentro yo?. Yo, que siempre voy con las prisas y que le pido a mi madre en el último momento que me planche una camisa, o que la lave la noche enterior. Ella se encuentra sentada, neurótica perdida, al lado de un teléfono que no suena, esperando esa llamada que no se produce y que quizá nunca llegue, ¿acaso no lo hago yo?. Lee desesperadamente libros de autoayuda, o sus amigas se los recitan, para saber exactamente cómo actuar con un hombre soltero, uno casado, con uno de más de 40 años... y un amplio repertorio de títulos que ahora no recuerdo (y que, por cierto, son de risa), ¿acaso no me gustaría a mi saber qué decir y cómo?, ¿acaso no recurro a su libro para ver que yo no estoy mal, que la loca no soy yo, y que eso que a mí me pasa también le pasa a un montón de mujeres?, ¿no es eso, al fin y al cabo, una consulta a un libro de autoayuda?. Confieso que cada vez que los veo en las tiendas me dan ganas de comprarlos. De todas formas, no creo que me vayan a volver loca, tal y como va el mundo...

Ella es lo que todas somos, o todas somos como ella, aunque en el libro todo parece exagerado. En mi opinión, si no se exagerara, éste libro no tendría gracia, ni ninguno, porque no está el mundo como para perder el tiempo leyendo algo que es como la vida real, qué menos que darle emoción al asunto.

Una mujer cualquiera, una Bridget cualquiera. No somos calcadas, pero sí muy parecidas.

Y llorar, y llorar...

2005-12-03T22:39:00.000+01:00

Hace un año emprendí un camino de sueños junto a un grupo de personas, ahora son otros los que lo emprenden, ahora nos toca a todos arrimar el hombro para que todo salga bien.
¡Qué día tan bonito!
Es en estos momentos cuando te das cuenta de lo que tienes, de lo afortunada que eres, de que lo que otros consideran una burbuja protectora (y a veces succionadora) es para tí fuente de vida, amor, cariño, alegría, ilusión, experiencia...
No es de extrañar que se ma caigan las lágrimas ante semejante situación, que esté deseando llegar a casa para meterme a mi cuarto a descargar las cataratas del Niágara que empiezan a formarse en mis ojos. Me han dicho que en la ducha las lágrimas se difuminan con el agua, y todo se mezcla, para caer luego en la bañera y, acto seguido, irse dercho a la cañería. Mejor, ahí no volverá a molestarme. Aunque yo no lo llamaría molestar, es como ese anuncio en el que sale una mujer con unos taconazos de aguja (que no se los deseo yo ni a mi peor enemiga) y dice un hombre (¿¿quién si no??) "Doloroso placer". Pues lo mismo.
A veces desearía no tener unos lacrimales (o lagrimales, o como se diga) tan activos. Me hacen pasar muy malos ratos, pero hay varias versiones de esos ratos, según quién abra la boca para hablar del tema. Primero está la mía, atención: "soy una llorona asquerosa que no hace más que sacar clínex y que se emociona con la B.S.O. de Nothing Hill". Luego está la de la gente que me quiere, y que como no son ellos los que lo sufren... "eres una persona muy sensible, lo que te hace especial es tu ternura, que llevas las emociones a flor de piel...".
No lo dudo.
Debo de ser lo más tierno del mundo.
Y no es por tirarme flores....

Bienvenidos

2005-12-02T15:55:00.000+01:00

Este es mi primer post, y espero que vengan muchos más.
Quiero dar las gracias a Florecilla de Alcanfor y a Kilian por mostrarme lo que es esto.
Espero que escribais algo de vez en cuando, alguna cosilla, para alegrarme un poco. A cambio, espero poder publicar más o menos a menudo.

Muchos besos.