Acciones potenciales (II)

Lo siento, no puedo evitarlo.
Y no debo pedir disculpas a nadie, sólo a mí misma, por ser tan tonta.

Ahora, por lista (por tonta) te sientes morir. Haberlo pensado antes. Has tenido miles de oportunidades. No una, no, miles. ¿Porqué todos ven lo que tú ni siquiera eres capaz de intuir?

¿Y yo qué hago? No veo nada, nada más que acciones en potencia, nada más que posibles. Eso sí, muchos posibles. Y no soy capaz de dar un paso, es como cuando estás muerta de cansancio e intentas levantarte de la cama sin que las piernas te respondan.

¿Y no intentas hacer que esas acciones se llevan a cabo de una vez?

No puedo. Me he dado cuenta de que sólo son de mí hacia él. Nunca la revés. Ya no siento esas chispas que le delatan. Ya no hay nada por lo que soñar. Porque ya ni siquiera sueño despierta, porque si estoy despierta lloro. Nunca pensé que pudiera pasar, pero empiezo a pensar que eso de llorar es hasta bueno.
Mientras remuevo la taza con la cuchara pienso: "Vete, vete ya de mi vida". Pero no se va. Y me digo todos los días que ese será el último día que me duela el estómago. Pero no lo es. Y sigo erre que erre con el tema. Y ya se me agotan los recursos. Ya no sé qué hacer ni qué decir... Y me siento morir...

Te sientes morir...

No intentes hacer que me sienta mal, no hace falta. Ahora no me duele el estómago, sólo me da vueltas. Creo que intenta deshacer el nudo que se me quedó después de la última accíón potencial. Pero es difícil que lo consiga, es que fue de las peores. Y ahora me siento fatal.
Emperatriz: te he defraudado. No conseguí hacer real ninguno de mis pensamientos. Lo siento. Ahora sólo quiero llorar. Que se vaya de mi vida como las lágrimas que caen por mi rostro. Pero sabes que no puedo, que no se irá. Seguirá aquí, como siempre ha estado.

Inténtalo...

Ya lo hice y no pasó nada. No pude borrarle de mi vida. Pero ahora, en este mismo momento empiezo a tener fuerzas para hacerlo, para empezar de cero. Para dejarlo todo, porque no puede ser que ésto duela tanto.