La vida sigue igual

PLANNING DE ACTIVIDADES PARA IRENE (por semanas)

SEMANA 1
Lunes: Casa-Facultad-Casa
Martes: Casa-Facultad-Casa
Miércoles: Casa-Facultad-Casa
Jueves: Casa-Facultad-Casa
Viernes: Casa-Safa-Casa
Sábado: Casa
Domingo: Casa-Safa-Casa

SEMANA 2:
Lunes: Casa-Facultad-Casa
Martes: Casa-Facultad-Casa
Miércoles: Casa-Facultad-Casa
Jueves: Casa-Facultad-Casa
Viernes: Casa-Safa-Casa
Sábado: Casa (*)
Domingo: Casa-Safa-Casa

(*) Puede producirse una variación en la segunda semana, o en la primera, o en varias seguidas. Es decir, puede que me vaya al chalet, de manera que el esquema semanal sería:
Sábado: Chalet
Domingo: Chalet-Casa

¡¡ME ABURRO!!
Mi vida se resume en ese esquema y estudiar (lo que puedo/me apetece después de llegar a mi casa a las 19.00h entre unas cosas y otras...)
Ahora llega mayo, el mes de meterte 700 folios y seis libros en la cabeza como puedas.
Mientras, en la calle brilla el Sol, los niños comen helados... ¡Y yo me aburro! Y no me puedo concentrar... Ni ganas que tengo de hacerlo.
Y escucho perpleja las historias de mi alrededor, todas emocionantes, llenas de cosas graciosas... por lo menos distintas... Y yo me hundo, me hundo en mi vida: en mis prácticas, en mis clases, en mis libros, en mi casa, en mi mundo, en mi grupo de amigos, en mi relación con ellos...
Sé que el mundo gira, y que hay ciclos, pero no me explico cómo los ciclos de mi vida duran una sola semana, o un solo día. ¿Mis ciclos son así de cortos? ¿Por qué todo se repite?
Creía que ya había puesto remedio a éste problema, pero no, no ha sido así. Debe ser que, al fin y al cabo, la vida sigue igual, pero igual igual, y por eso no puedo cambiarla.

Mi pueblo me espera

- Entonces, ¿preferís Italia?
- No, yo quiero ir a la Rivieva Maya- dice MV
- Pero a mí me apetece más Italia, o ese de París-Londres- digo yo
-Es que... habíamos pensado otros destinos... Punta Cana, Cuba... -dice mi padre
-... O Egipto - mi madre
(Extracto de la conversación que mantuvimos hace uns días durante la cena).



A mí se me iluminan los ojos.
Lo tenían todo pensado, y no me dijeron nada. Nunca quisieron llevarme, por más que lo había pedido, y ahora mi sueño se hace realidad. Mi sueño. Mi sueño.
Resulta que la Reina se va a Egipto éste verano. La Reina Nefertary verá su pueblo por primera vez, y no será la última (aunque creo que allí no hay nada parecido a la Fontana de Trevi, para echar moneditas y volver...)

Nefertary: Egipto, tu pueblo, te espera.

Empezar de cero

Temblando, con los ojos cerrados, el cielo está nublado y a lo lejos tú hablando de lo que te ha pasado, intentando ordenar palabras para no hacerme tanto daño, tanto daño, y yo sigo temblando...
De la mano, y con mucho cuidado, os besásteis en silencio cuando no había luz.
Y me hace gracia tu manera de contarlo, como el que cuenta que ha pensado, que ha decidido, que seguimos siendo amigos, y yo estoy temblando...
Y llorando, me había jurado que nunca iba a llorar, recordando cada palabra que no quiero escuchar, desgarrándome, suplicándote, intentando hacerte recordar...
Pero tú sólo dices: voy a colgar.

¡Qué bonito! Bonita forma de describir cada una de las cosas que siento. Preciosa manera de escribir con palabras cada uno de los latidos de mi corazón.

Podría, siguiendo con el tema de las canciones, decir que se acabó porque yo me lo propuse, pero creo que eso no va a ser posible. Primero, porque algo que lleva en mí tanto tiempo no acaba así como así. Segundo, porque creo que ya lo he intentado y no ha sido posible. Ya lo hice una vez, cuando tenía catorce años. Me levanté una mañana y dije: "se acabó". Pero ahora no me veo capaz. Creo que no tengo fuerzas.

Quisiera poder olvidarme de tí,
con otro sacarte por siempre de mí,
decirte a la cara que no me haces falta para poder vivir...

O podría decir que paso del amor, yo quiero jaleo, en vez de tanto amor prefiero cachondeo, sólo hablar de amor me pone de mal humor, pero mentiría, y no me gusta mentir.

Mejor digo que renuncio:

• a vivir sin vivir
• a temblar
• a hacer como que no pasa nada
• a sonreír cuando en realidad no tengo ganas
• a pensar sólo en él
• a que me duela el estómago
• a intentar hacer realidad todas y cada una de mis acciones potenciales
• a darle la vuelta a las cosas hasta que me canso
• a esperar a que me llame para nada
• a ver que, tras mucho tiempo de espera, no me llama
• a caer al suelo tras darme cuenta de que, después de todo, sólo me imaginaba que estaba volando
• a verle como el único hombre de éste mundo
• a esperarle pacientemente hasta que se decida
• a hablar ni una sola palabra más sobre éste tema con mis amigas
• a que me digan que todo va bien, que soy yo la que no lo veo
• a mantener una esperanza totalmente ficticia
• a pensar día y noche si me lanzo yo o espero a que se lance él
• a ocupar mi cabeza con algo tan absurdo
• a mirar qué bonito es su nombre

Renuncio, en definitiva, a todo lo que me hace daño, a todo lo que me impide vivir.

Quizá ocurra que al dejar todo ésto no empiece a vivir tal y como quiero, sino que lo pase peor. Pero no tengo nada que perder.

Ahora sonrío, ahora tengo otras estrellas, otras rosas que cuidar. Ahora me preocupo de otras cosas...

No niño, no te he olvidado, simplemente porque no puedo. Pero voy a intentar que tu presencia en mi vida pase de largo, y no me va a preocupar si pierdo este tren, porque otro llegará. Y voy a vivir la vida, y voy a cuidar de mis nuevas estrellas y de mis nuevas rosas, porque creo que se lo merecen.

Ahora, voy a dar paso a una gran frase de mi querida veterinaria que me ha estado dando fuerzas desde que me la dijo: ¡A tomar por saco! Si quiere algo bien, y si no, pues nada.

Quiero dejarlo todo y empezar de cero, tengo una canción y muy poco dinero...

FELICES PASCUAS

Felices Pascuas a todos!! Y a Kilian y a la Emperatriz Infantil especialmente, porque les he echado de menos!!

Depués de venir de San Juan de la Nava soy una mujer nueva.
Después de cantar que nadie me ama como Él, y de gritar a los cuatro vientos que yo tengo mi pompón, jajajaja...
Después de conocer a Javi y de verle sonreír y de sentir que a su lado todo parece ir bien, de compartir vida y pelo despeinado con mi Comunidad pascual.
Después de verle en todos y cada uno de vosotros: Merche, Álex, Irene B., Javi Guerra, Javi Gómez, Juan, Sara, Ana G., Ana M., Ángel, Lulu, Cordero, Teresa, Pin, Coru, Rocío, Carmen, Jesús, Miguelón...
Después de pararme a pensar por primera vez en mucho tiempo y darme cuenta de que mi vida gira, gira y gira pero nunca encuentro el eje...
Y después de ver que ese eje siempre lo veo en el sitio equivocado.
Después de sentir agobiante una rutina contínua, veo que es que no hago nuevas las cosas, y salgo de la casa de San Juan con unas ganas de llorar que no me tengo en pie.
Después de oír a cierta persona decir que ojalá hubiese estado a su lado en la Vigilia porque me echó de menos.
Después de desahogarme tras tantísima emoción contenida...
Después de darme cuenta de que seguiré llorando durante varias semanas al recordar todo ésto, y al recordaros a todos vosotros, y que verdaderamente es por estas cosas por las que merece la pena llorar de alegría, y no llorar de tristeza por otras razones que me quitan la vida, porque en cierta manera soy tonta de remate y le doy importancia a todo aquello que no la tiene.
Después de todo ésto ya soy capaz de ver que mi vida, rutinaria y todo, merece la pena: porque conocer a gente como vosotros merece la pena, porque ver emocionarse a un hombre hecho y derecho merece la pena, porque llorar por vosotros y por nuestros momentos merece la pena, porque haber paseado con Javi (en el frente IJI, jajaja) merece la pena, porque sentir que Sara me entiende y me protege merece la pena, porque felicitaros la Pascua merece la pena...

¡Menuda Semana Santa! Ya tengo fuerzas para rato.

Acciones potenciales (II)

Lo siento, no puedo evitarlo.
Y no debo pedir disculpas a nadie, sólo a mí misma, por ser tan tonta.

Ahora, por lista (por tonta) te sientes morir. Haberlo pensado antes. Has tenido miles de oportunidades. No una, no, miles. ¿Porqué todos ven lo que tú ni siquiera eres capaz de intuir?

¿Y yo qué hago? No veo nada, nada más que acciones en potencia, nada más que posibles. Eso sí, muchos posibles. Y no soy capaz de dar un paso, es como cuando estás muerta de cansancio e intentas levantarte de la cama sin que las piernas te respondan.

¿Y no intentas hacer que esas acciones se llevan a cabo de una vez?

No puedo. Me he dado cuenta de que sólo son de mí hacia él. Nunca la revés. Ya no siento esas chispas que le delatan. Ya no hay nada por lo que soñar. Porque ya ni siquiera sueño despierta, porque si estoy despierta lloro. Nunca pensé que pudiera pasar, pero empiezo a pensar que eso de llorar es hasta bueno.
Mientras remuevo la taza con la cuchara pienso: "Vete, vete ya de mi vida". Pero no se va. Y me digo todos los días que ese será el último día que me duela el estómago. Pero no lo es. Y sigo erre que erre con el tema. Y ya se me agotan los recursos. Ya no sé qué hacer ni qué decir... Y me siento morir...

Te sientes morir...

No intentes hacer que me sienta mal, no hace falta. Ahora no me duele el estómago, sólo me da vueltas. Creo que intenta deshacer el nudo que se me quedó después de la última accíón potencial. Pero es difícil que lo consiga, es que fue de las peores. Y ahora me siento fatal.
Emperatriz: te he defraudado. No conseguí hacer real ninguno de mis pensamientos. Lo siento. Ahora sólo quiero llorar. Que se vaya de mi vida como las lágrimas que caen por mi rostro. Pero sabes que no puedo, que no se irá. Seguirá aquí, como siempre ha estado.

Inténtalo...

Ya lo hice y no pasó nada. No pude borrarle de mi vida. Pero ahora, en este mismo momento empiezo a tener fuerzas para hacerlo, para empezar de cero. Para dejarlo todo, porque no puede ser que ésto duela tanto.